我率先开了口:昨天我心情不好,给你添麻烦了!你挨骂了吧?对不起!
“没关系!也怪我,今天感觉怎么样?还好吧?”
我点了点头,然后她就转给对床扎针去了。
对床是一个年已垂暮的老奶奶,得的是肺癌晚期,几乎无时无刻不在吐血,只有她儿女些来看她时,她才会微微睁开眼睛,气息奄奄的说几句话,大多是太痛了,让孩子们辛苦了,早点死早点解脱之类的话。
她儿女们也注意到了我,有时带些饭菜水果来探病,总是好心好意的分给我,热情之程度总让我无力拒绝。
大约一周后,我的化验结果已经由阳转阴,医院开了证明,我就又回了学校上课。但是要着吃一年的药,一天也不能空,还要定期回来复查,那医生对我哇啦哇啦说了一大堆药的副作用,禁忌事项,我一样都没有听进去,因为那个老奶奶被盖着白布让人从我身后抬了过去,儿女辈,孙子辈的人都来了,有人伤心欲绝,有人一脸茫然,这时候我觉得上帝是善解人意的,他知晓了并成全了老人的心愿,只因不忍看她在世间受病痛的千刀万剐。
回到学校后打开药物说明书一看,懵了!吃这药不是在以剧毒攻毒,副作用诸如:损害听力,影响肝功能,会头痛,记忆力下降,精神不佳或许会过敏,时间久了还会产生抗药性等等。我有点怕自己报废。上面说药物过敏可能会全身红肿,长点点,可能会休克。我怕了!小时候抱过我的二姐来学校看我,我告诉了她我的顾虑,她也有些紧张,但还是说:没事,这药只有少数人会过敏,你吃,出事,我立马送你去医院。
我听话的吃了!一整夜无不适。
第二天她见我没有问题,也要回去了。我有些不舍,但知道不可以留下她,因为她也有事情要忙。
我才十六岁,正是孤独感最强的年龄,一个人生病一个人哭,一个人自作孽,吞苦果。
我父母没有钱的时候,都能互相将就凑合过日子,没有大矛盾,大分歧,有了钱后反而一日也将就不了,火速的就离了婚,我向来冷漠寡言,他们以为我已经长大够坚强的了,也就忽略不计了我的想法。
他们离婚那年,我才十二岁,别人才读六年级,而我却已经初三毕业。我读书读得早,加之以前读书没现在讲究,我就又钻体制空子跳了一级,所以父母以为我是神童,不用花多大心思在我身上我自己都会开花,事实本来如此,如果没有遇见谢小玉,那我稀里糊涂无情无义也会过得了无牵挂。
说到离婚就谈点题外话吧。本世纪初好像挺流行离婚,上至六十几,下至二十几,都兴搞什么不合则分,年轻人我还能理解,以为热恋就是婚姻,稀里糊涂结婚,发现被骗后又风风火火的离,前前后后不用一年时间,真是浪费精神;老年人也来赶这个时髦,像我爸我妈,一分钟都等不及,离了才通知的我,我归我妈,因为我要读高中,所以我妈把我放在另一个城市,然后她在另一个城市安家,真是好笑!重点是他俩找的对象也比彼此好不了多少,真是瞎折腾。人类的感情真是离谱!我身边有很多没有结婚的恋人,刚开始如胶似漆,突然就说没有感觉了,不想继续了,什么话也不愿解释,转眼无情得令人发指。很明显是在玩弄感情,但两人你情我愿,不亦乐乎。
我不是那种靠感觉维持感情的人,我只会爱上一个人,对!我只会爱,除了那个我爱的人,心里再也装不下别的人了,彻底为了对方而活,这种近乎犯贱的爱情,没有人能承担得起,所以我爱上一个人,只可以在自己心里从一而终。活该我思念成疾,太落后了!跟不上潮流了,就像进化论一样,“物竞天择,适者生存,”我的爱情法则,显然不适合这个变幻莫测的时代,所以我没有了爱情,没有了健康,社会淘汰了钟情,淘汰了病残。
有时候我怪无可怪,就怪自己有那读书的一点小聪明,使得父母以为我能行,都不来管我,害我小小年纪,得了一点别人的关怀就爱上隔壁大我四岁的谢小玉,然后莫名其妙告白害得人家不理睬我,又害得我整日黯然神伤加自虐,终于得了个肺结核。人间的相处之道真是太微妙了,那怕我眼冷似灰,却还是难保周全。
现在,言归正传。药吃了两月后,回去复查,肺部基本正常,但药还是得接着吃,因为药物毒性太大,加重了我肝脏的负担,很快我肝区疼痛,终于忍不住,去检查,已经代偿性增生了,医院又让我停药,去治疗肝,完了又接着吃药,后来我又得了慢性胃溃疡,都是吃药太多的结果,没办法,院方又将西药换成了中药,如此折磨了一年!我活了下来,然后终于忘记了谢小玉,不到两年时间,病痛转移了求不得的伤害。
在生病的那一年,我学会了许多为人处世。比如别人对我好,我不会再当成是爱,别人害怕被我传染而远离我,我也不恼,也不自卑,因为她怕的是病而不是我这个人。
室友们对我好坏参半,她们既担心我,又不敢和我太过亲密,加上原来的我不善交际,和她们不是过于热络,所以还是平平淡淡的样子。
我记得有次费雪看我脸红得不正常,伸手碰了碰我的额头,我心里感动却头皮发麻,她也是似乎有些难为情,转头看了看其她人,她们也都吃惊的看着我们,我只好无奈的笑了笑。
从这次以
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